Пример: учебно методические материалы

Сделать стартовой • Добавить в избранное

Истории

Армия Без темы Бородатые Животные Компьютер Наши дети О, женщины	Пикантные Под мухой Реклама Розыгрыши Студенты Транспорт
Всего историй на сайте: 10660

Новости

Tomb Raider задержится до нового года

Blizzard представила бесплатную версию Diablo III

Бузова и Тарасов подали заявление в загс

Иван Охлобыстин эмигрирует в Германию

В Краснодаре открылась выставка Гельмана на тему религии


	Последние истории	Топ недели	Топ месяца	Случайные

Сидим позавчера на студии где происходит озвучка казахского боевика. По сюжету в подвале пытают мужика. В этот момент у Ника звонит телефон, он берёт трубку: Алло здравствуйте. В это время с экрана вопль "Не бейте меня, я всё верну, аааа!!! " Ник в телефон: Извините я сейчас не могу разговаривать, перезвоните попозже. И всё это на фоне ударов и воплей: Где деньги с@@а! Я думаю, что после этого случая Ник заработал репутацию человека, с которым лучше не связываться )))
Добавил: Модератор 2012-03-15 Обсудить Сохранить
Рейтинг:	1	2	3	4	5	5.0

Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали. Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел. Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему. Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика. Мужик: - Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным! Наш узбек молчал и только хлопал ресницами... Мужик: - Ну и че ты скажешь на это? Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами. Мужик: - Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил! ? Узбек: - Я... А? Мужик: - Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав! Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец: - Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь... Всю маршрутку прорвало на дикий ржач... Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал: - Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»! (и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!! Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль. Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали. Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии: - Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить... Наш узбек выключил радио и громко сказал: - Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании. А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном... Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...
Добавил: Модератор 2011-04-15 Обсудить Сохранить
Рейтинг:	1	2	3	4	5	5.0

Случилось это на острове Сахалин, в одном поселке. Водителей лесовозов по утру проверяют на присутствие запаха алкоголя. Один был, ну, с очень большого будуна, а работать надо - без денег жена совсем запилит. Ему и кинул кто-то идею, что нужно выпить стакан солярки и запах как рукой снимает. На пьяную голову и другой идеи не надо - этот водила грохнул для верности два стакана. До мед. пункта он не дошел. Его слава Богу откачали, но жена потом ворчала, что после него запах в туалете как выхлоп от холодного дизеля.
Добавил: Модератор 2011-02-28 Обсудить Сохранить
Рейтинг:	1	2	3	4	5	5.0

про беременных девушек: у нас девочка рассказывала, что разбудила мужа в 3 часа ночи с просьбой отвезти ее понюхать рельсы. :-D. Говорит ворчал сильно, но повез. Она там буквально полминуты постояла и поехали домой.
Добавил: Модератор 2010-09-03 Обсудить Сохранить
Рейтинг:	1	2	3	4	5	5.0

Идем с другом (друг не в духе после вчерашнего), навстречу - две девушки (свидетели Иеговы, адвентисты седьмого дня - что-то в этом духе), лучезарно улыбаясь: - А вы в Бога верите? Мрачный друг без настроения: - Нет... Улыбки еще лучезарней: - А почему??? После пятисекундного размышления друг, по свойски: - Девчонки, у меня тут с собой бутылка водки - махнете с горла? Улыбки сползают: - Нет... - А ПОЧЕМУ???
Добавил: Модератор 2010-08-31 Обсудить Сохранить
Рейтинг:	1	2	3	4	5	5.0